Je ne nie pas avoir essayé de paraître vraie. Je ne nie pas non plus avoir tenté une quelconque approche écrite d'une part de ma vie. Mais ce qui est résulte est, malheureusement, un échec cuisant. Pas parce que ma volonté n'était pas à l'épreuve, même s'il est vrai que j'en ai déjà douté, non, mais parce que je n'ai pas su mettre de mots sur mes maux. Tout était faux, inventé par un important besoin de sûreté. Livide, comme les étoiles que j'observe et qui m'observent à leur tour.
J'ai un idéal, comme beaucoup, mais je l'ai toujours caché bien au fond de moi, dans un repli vaporeux de mon c½ur. J'espère toujours, et toujours plus, car ma perfection, je peux l'atteindre.. J'ai une certaine volonté, faible certes, qu'il faut toujours remettre en marche à grands coups de pied au cul. Mais j'en ai.
Impure et imparfaite. Faible. "Je hais les faibles, ils sont comme moi, ça m'énerve"
Je suis en constante remise en question, toujours à douter de tout et de rien, et surtout de moi. J'ai constamment peur d'être. J'aimerais avoir la force d'avancer sans que viennent me troubler les souvenirs d'un certain passé qu'au fond de moi j'aimerais oublier. J'ai également besoin de tout savoir, d'être omnisciente, même si cela me cause souvent du tord ; et des situations dont je voudrais ne plus avoir à me soucier.
Quand j'y repense, depuis, j'ai changé. Je suis bien plus désespérée, ce n'est pas grave, j'arriverais peut-être à atteindre une partie de mon idéal, le reste est impossible.
Je suis de ces gens qui essaient de soigner un traumatisme par la cause même de ce traumatisme.
Je suis bien, et si mal.
Sur ce,
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